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- Je hais la France ! J'veux rentrer à la maison !
- La ferme Doug', lâcha simplement un blondinet, secouant prestement la tête pour remettre en place la mèche blonde qui lui barrait le front, toujours à fond dans son jeu vidéo.
- Bah alors Douginou, on boude ? lança Harry, entrant dans la pièce.

Il entoura de ses bras les épaules de l'intéressé, qui ne broncha pas, habitué à ce genre de gestes de la part de son meilleur ami. Le dénommé Doug' plongea la main dans le sachet de fast-food qu'il tenait à la main, en sortit une unique frite, la renifla, et l'enfourna dans sa bouche. Le batteur suivit son manège avec un sourire en coin, tout en allant s'assoir nonchalamment dans le canapé, et éclata de rire en voyant la grimace qui déformait à présent le visage du jeune garçon.

- C'est pas marrant !
- Oh que si ! rétorqua le batteur entre deux éclats de rire. Dougie, si t'aimes pas les frites, pourquoi t'en demande à chaque fois ?
- Mais je... C'est quoi potatoes en français ?
- Patate.

A ce mot, Dougie lui balança le sachet du McDo dans la tête du batteur, surpris, tandis qu'au même moment, le blond s'éjectait du sofa, hurlant sa victoire.

- Mais Dougster, t'es malade !
- Tu m'as traité d'patate ! ronchonna-t-il.
- Bordel ! Dude, patate, c'est potatoes !
- Mais hier tu m'as dit... argh ! Je hais la France ET le français !
- Hey Poynter ! Tu sais c'qui a deux pouces et qui s'en fout ? C'est Tom Fletcher, détracteur d'Halo 3 ! s'exclama le garçon à la mèche tout en entamant une danse de la victoire parfaitement ridicule.
- On dirait un pingouin Tom ! articula Harry, en pleine crise de fou rire.
- Et puis d'abord, j'l'ai d'jà fini moi ce jeu, ajouta Dougie, uniquement pour embêter son ami.
- Non mais toi c'est d'la triche, t'es né avec une manette dans la main.
- Danny aussi l'a fini, continua le châtain.
- Ouais mais... c'est normal ! Y'a qu'moi qui bosse ici ! Room on the third floor est pas tombé du ciel !
- Dis Doug', c'est moi où il nous sort toujours la même à chaque fois ?
- Il sort toujours la même à chaque fois. Tom, tu te rappelles que c'était le premier album ?

L'intéressé chercha quelque chose à répondre, quand son portable sonna, laissant entendre la musique du générique bien connu de Star Wars. Tâtant ses poches, il trouva finalement le téléphone, et après un coup d'œil à l'écran, précisa :

- C'est Gio, donc j'décroche, mais j'vais me venger, petit bassiste de pacotille, termina-t-il en pointant un index qui se voulait menaçant sur le plus petit.
- Hey, c'est d'la triche, protesta le bassiste. Haz', dis moi c'que ça veut dire !!!
- Il a dit qu'il t'aimait beaucoup.
- Menteur, il a dit « bassiste », répéta Dougie, en s'appliquant bien sur le dernier mot.
- Ouais, il aime les bassistes, expliqua Harry, retenant un sourire.

Le jeune musicien se concentra un instant, avant d'articuler soigneusement :

- Drummer de pacotille !

Le batteur se renfonça alors dans son fauteuil, vaincu par le fou rire causé par l'attitude gamine du petit bassiste. Pas vexé le moins du monde par cette réaction, Dougie décida plutôt d'embêter encore un peu son aîné, au téléphone avec sa petite amie dans la pièce d'à côté. Il attrapa donc une belle basse bleue, posée dans un coin de la pièce, et sous les yeux du batteur, qui sentait déjà son fou rire remonter à l'idée de la prochaine ânerie du cadet de la bande, s'assit en travers d'un fauteuil et entama son morceau, hurlant plus que chantant, dans l'unique but de s'attirer les foudres du garçon à la mèche.

- People's marching to the drums, everybody's having fun to the sound of love ! Ugly is the world we're all in...

Ses cris eurent l'effet escompté, et Tom sortit vivement de la chambre, balançant un oreiller dans la tête du jeune bassiste, qui riait en tentant de protéger son instrument. Harry attrapa alors un des cousins du canapé, voyant là une belle occasion de faire ce qu'ils savaient le mieux faire, à égalité avec la musique : des conneries. Le batteur défendait avec ferveur le petit châtain, qui en profita pour mettre sa basse à l'abri dans un coin. Et à peine celle-ci sur son socle, il s'empara d'un oreiller et se lança dans la bagarre.
Quelques minutes plus tard, Tom était assis sur Harry, qui se débattait autant que son fou rire le lui permettait, et sur le dos du blond, Dougie restait perché, forçant le compositeur à avaler les frites à présent froides. Un vrai bordel hilarant, interrompu par l'entrée brutale d'un grand brun, aux bouclettes en bataille, qui tenait dans la main un... magazine people ?
Les trois musiciens se figèrent d'un coup, dans des positions qui auraient fait rire n'importe qui. Mais à cet instant, les yeux habituellement bleus du frisé étaient sombres, et brillaient d'une colère inexpliquée. Tom se releva, tandis que Dougie glissait prestement au bas de son dos, mais restant tout de même derrière lui. Harry se redressa légèrement, toujours par terre, son visage affichant la même expression d'incompréhension visible sur les faces de ses deux camarades de jeu.
Inconsciemment, le batteur et le bassiste restaient légèrement en retrait derrière Tom. L'expérience de presque cinq années d'amitié avait démontré que même lors des disputes, l'aîné du groupe savait toujours garder son calme et rester assez imposant pour que personne, pas même ce bouclé survolté, n'ose en venir aux mains, comme cela arrive parfois, même entre les meilleurs amis du monde.

- Danny, osa Tom, doucement mais fermement, calme toi.

Danny souffla bruyamment, se détournant un instant, puis fit volte face.

- Je... Comment t'as pu faire un truc pareil ?! T'as une copine, t'es sensé être un mec bien ! hurla-t-il à l'intention du batteur, toujours assis par terre, et très surpris de se voir agressé ainsi.
- Euh, tu peux m'expliquer c'que... commença-t-il, mais Danny traversa la pièce d'un pas vif, balançant le magazine par terre et se réfugiant dans sa chambre. Okaaaay...

Voyant son ami sortir, Harry finit sa phrase dans un souffle, presque imperceptiblement. Tom ramassa l'amas de papier glacé, et examina un instant la une qui avait provoqué cette ouragan de colère chez Danny. Après quelques secondes, il tendit le magazine au bassiste qui se tordait le cou pour voir, et lança un regard interrogateur au batteur, espérant que cette photo ne reflétait pas la vérité, avant d'aller calmer le bouclé qui avait disparu dans sa chambre. Dougie examina lui aussi le bimensuel, avant de le balancer sur le canapé, qualifiant le torchon comme étant sans intérêt, mais en utilisant des propos plus vulgaires. Harry se releva enfin, attrapant le magazine, et avisant avec stupeur la une.

- Mais... C'est n'importe quoi ! Doug' ! Tu m'crois toi ?!
- C'est quoi cette question débile ? Evidemment. Ces gens sont payés pour détourner la vérité, lâcha-t-il, l'air un peu énervé. A force tu devrais le savoir.
- Alors pourquoi tu...
- Hey, tu t'rends pas compte de c'que t'as fait dude, l'interrompit le petit bassiste, tentant de cacher son expression amusée. J'sais même pas qui c'est !
- T'es trop con Dougster... J'rentre, faut l'laisser se calmer.

Le châtain parut réfléchir un moment, jusqu'à ce que le batteur soupire :

- Je suppose que pour éviter que tu m'abandonnes, va falloir que je t'achète avec un McDo ?
- Bonne idée, patate ! Mais aussi, j'veux l'histoire ET on ira la voir ! Et dis pas non, j'peux très bien torturer Tom pour qu'il m'laisse son pieu ! J'dormirai ici et j't'abandonnerai pour de vrai et... s'emporta le bassiste.
- Ok, ok, l'interrompit Harry.
- On lui fera la surprise ! Hey, miss Brixton, I'm Dougie from McFly ! dit-il, se lançant dans une conversation avec lui-même.
- N'importe quoi... Attrape ta basse et arrête de faire le singe, on bouge Tiny boy !




Hey ! We're McFly !
Comment c'est pas trop culte ça !!
Bref... Heureuses ?
Voilà nos quatre britanniques !
Et apparemment, "je m'appelle Dougie Poynter"
et le mythique "j'ai fini",
ça aide peut-etre pour draguer,
mais pas pour commander au McDo ! XD
Bref ! A votre avis, y'a quoi à la une du magazine ?
Vous le saurez dans le prochain épisode !
Jeeze... on dirait Plus belle la vie comment j'annonce ça --'

Mon Jedi préféré me prépare un bel article
expressement réclamé par moi même
sur la sexytude Poynterienne.
Vu la photo que j'lui ai donné à commenter
Je sens le truc du style :
Un tatouage qui dépasse,
un basse qui brille,
un sourire Colgate,
Micro ne se tient plus
*attention au viol Dougie
faut toujours avoir des préservatifs fluo sur soi !*

Enfin... J'lui fais confiance !
Pour l'humour de merde, c'est un pur Jedi !
Comme pour la perversité d'ailleurs.
Et moi, je reste un padawan qui se marre tout le temps.

Bref ! Musique !
J'suis désolée...
J'ai pas pu résister plus longtemps.